爱的再思

爱的再思

发表 :2017/01/01
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笔者:心晴

甜蜜的恋爱生活,幸福美满的婚姻,这是绝大部分女孩子都渴望拥有,我也不例外。中五那年,我已开始谈恋爱,尝试恋爱的滋味。我和我的初恋情人是同班同学,上课、小休、吃午饭、放学都常常在一起,形影不离,我的好朋友也笑我「重色轻友」。每晚九时,我就待在电话旁,期盼他来电的响声,跟他谈天说地。暑假,他做兼职,我不时特意去他工作的地方,等他晚上十时下班,给他惊喜,与他见面聊天,填补心中的挂念。每次见到他,内心总是不由自主的甜起来。

大学时期,我们经常手拉手去不同地方玩乐,看电影、玩电子游戏机、打保龄球、溜冰、划艇和去小型赛车场赛车等,又会品尝不同美食,如泰国菜、日本菜、印度菜和自助餐,有很多有趣的经历,嘻嘻哈哈的回忆。生活遇到难题,我们会互相陪伴、细诉、安慰,并设法逗对方高兴。谈恋爱五年,我们的感情关系已十分稳定。在朋友眼中,我们是「老夫老妻」,刮十号台风也不会分开,而我们也认定对方为终生伴侣。之后投身社会工作一年,已为将来买房子结婚的计划而储蓄。我常常满心欢喜地构想将来的家会有怎样的装潢布置。我一直都期待那天的来临,有属于自己的家庭,如爱情电视连续剧中的男女主角,一直过着浪漫幸福的生活。

醒悟

自返教会三至四年,认识神和他的教导后,我对生命的方向和意义有了新的体会。我渐渐体悟到永恒生命的美丽,原来我可以有不一样的生命,活得更丰盛、更有价值。我的价值观改变了,我开始不甘于现在的生活方式。我不希望继续成为这世界的奴隶,被物质捆绑,为了刻板的生活,每天辛辛苦苦工作;为供房贷而节俭渡日、不停进修增值,白白浪费数十年的青春,最后却两手空空,一无所得。神唤醒我物质的追求永远不能满足人的欲望,人只会想要更多,永无休止的追求往往换来更大的空虚及失落感,无法填补心灵的空虚。

另一方面,我知道我男朋友很看重物质生活,他想拥有更多物质,更加享受生活。与他结婚,必定会买房子,然后不停追求最新的手机、影音设备、电视机和游戏机,以及每年到处旅游。他平日很喜欢看游戏书和音响杂志。为了赚钱,他愿意长时间工作,甚至上晚班。我知道人的价值观是根深蒂固,难以改变。如果我不认识神,就会与他一样。

感谢神开启了我的属灵眼睛,明白真正的婚姻到底是怎样一回事,不是童话式,不是两个人一起生活,在时节送礼逗对方喜欢,就可以一辈子,长相厮守。环观身边的人,很多段婚姻也叫自己失望。然而,我们的感情生活并非如想象中好。谈恋爱十年,随着时间的流逝,开始时的美好变得越来越淡,我们的交流越来越少,所以我们很少吵架。每次见面吃饭,话题不多,大家会说说食物的素质,稍后大家做什么,或者说说朋友的近况。放假便会留在他或我的家,他会打电子游戏、看漫画及杂志,我就会上网及做其他事情,然后大家一起看电影,再吃晚饭和看电视。我想很多情侣都差不多,可能不同的是比我们说话多些。虽然不算是苦闷或不快乐,但心里觉得有一份缺乏,惟不知道是什么。我曾经问过他:「为什么我们的相处是这样安静?」他回答我:「谈恋爱日子久了,要说的都说尽。我们的关系就如一家人,成为彼此生活的一部分。」听完他的话,我觉得颇有道理,因为我和我的家人也很少说话。其实,这是爱的消逝,剩下来的只是空壳。即使我们能结成夫妻,生活也没有大分别,我不想我们的婚姻是这样。我想和我的终生伴侣能互相沟通、交流,有共同的人生方向,这才是有意义的友谊,阿摩司书3章3节﹕「二人若不同心,岂能同行呢?」。

再者,神让我看到自己和对方的生命问题,都是很自我中心,不论对别人,或是对对方。两个自私的人在一起,凡事先顾自己,他们的爱是难以维持到永恒,即使能够,亦是低素质的爱,尤其这世界充满压力和引诱。如果我和男友的生命没有被神改变,我们的关系很难有转机。

分手的决定

最重要的是我想整个生命追求神,而他没有兴趣。我返了教会数年,他因我的缘故亦曾经返过一段短时间,但始终无心追求,后期便没有返了。当我返教会追求神的时候,他就在家打电子游戏等我,从来不会过问我在教会里的情况。起初返教会,我会有压力,担心投放太多时间,冷落了他,所以每次聚会后,便匆匆离开,然后找他。有一次,教会领导问我有没有兴趣另外抽空上查经班,我不能第一时间答复领导,因为我担心男朋友会介意。教会惯常在暑假举办夏令营,很多时碰巧都是他的生日,所以每次参加,我也有很大顾虑。其实我很喜欢神的教导,因为他给予我生活的方向及真理,亦可以改变自己的生命,但另一方面我又要常常顾及我男朋友的感受。虽然他一直都尊重我返教会,但我始终有很多顾虑。我会想为什么我追求自己喜欢及好的事情,会如此的受情绪困扰呢?很多时候,我想与他分享自己真实经历神的事情,但知道他没有兴趣,自己都不会多说,我不想让他觉得我在强行推销福音。其实这是很悲哀的事情,一对情侣,不能把内心认为最宝贵的事情分享,真的很难受。这样貌合神离的感情关系亦没有意思,最后我决定与他分手。

当我决定要与男友分开的那一段时间,我哭过很多次,内心充满了挣扎,有很多舍不得,亦有很多担忧。我担心这会伤害到对方、我不知道如何向父母、朋友交代。习惯了根深蒂固感情关系的我,将来一个人可以怎样生活?我又想过只要我的生命改变,慢慢感染他就可以了。如果他一、两年后再没有反应,我才与他分开。我心里有很多个「如果」。思前想后,理性告诉我「时间不一定能改变人。若神认为我们是合适的一对,将来我们终会再一起。把事情交托给神,不用抓紧这段情」。再者,我知道我不能够埋没自己的良心,不能当作从来不认识神,继续我行我素的生活,因为我经历过他对我的爱及恩典。如果放弃跟随神的道路,我一定会后悔,我的生命的确很需要神每天的引领。故此,我下定决心分手。

神爱的显明

感谢神给予自己亮光和对自己的看顾。分手半年多,虽然有软弱的时候,但没有因此而情绪低落,睡不着,吃不下,不想见人,一切都比我想像中好。神让我有平安喜乐的生活,每天都过得很充实。

数年后,我有个相熟但甚少联络的中学同学结婚,她相约我吃饭派喜帖。不知道为什么,她给我一张多年前我与前男友的合照,她叫我自己处理。言谈间,知道对方的近况,对方的爸爸开了间粉面店,他就在那里帮手。如果当初我选择与对方结婚,我的生活会是怎样?星期一至五上班,星期六日就应该会在粉面店帮手,抹桌子、把葱花洒在汤面上了。事隔多年,为何在这时候要让我知道这些呢?我觉得很特别,神好像借着这件事再次问我:「这样的生活,你想吗?」我的答案是﹕「不想,一点也不想,以前倒会想的。」我并非歧视粉面这行业,而是我不想这样运用我的生命,星期一至日都为了赚钱而工作。神彷佛想提醒自己他的意念高过我的意念,亦想让我确认他的道路是不会有错,只管专一跟随、爱他,生命的丰盛和喜乐是在他那里面。

今天,我绝大部分的朋友同学已成婚,生儿育女了。他们反而为我的婚姻而焦急。奇妙的是神在不知不觉间释放了我,我对恋爱、婚姻再没有像当初的热切和憧憬,取而代之的是「安然、开放」的心境,这是我意想不到的,而我也蛮享受当中的自由。

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